一、篱笆是什么？

家家都有自己的篱笆：坚固的用砖，甚至石头，简陋的用泥土，甚至树枝，精致的用花，甚至铁艺，从皇室到百姓，无一例外，甚至在千里不见人的荒漠。为什么都要树起自己的篱笆呢？为了安全。古时候是防野兽，现在是防人，因为野兽被人消灭后，人最凶恶的敌人，就是人了。深墙高垒，甚至到了修筑长城的地步。但现在我们都明白，篱笆再坚固，再精致，也难以抵挡住别人的伤害。可我们还是需要篱笆的，那又是为什么呢？还是为了安全，但这个安全是自我意识的安全，是知道自己是谁的安全。正如美国的心理学家霍普金森所说，是为了自己内在品质的完整和选择的权利的实现。看到篱笆，我们觉得自己有一个可以什么都做，什么都想，什么都不做，什么都不想的空间，它属于我，不属于别人，我想接纳时，打开篱笆，我不想接纳时，关紧它，告诉别人，请勿打扰！我在这个空间里，我是裸露的，不但裸露我的身体，而且裸露我的内心。我有篱笆，我安全。我知道篱笆内我是我自己，篱笆外是我自己和别人共同的世界。

二、你的篱笆怎么了？

我们很多的追求，最后都是为了自由的在我自己的空间里，裸露自己。可是我们为什么不能自由的享受我们自己的裸露呢？为什么我们的内心时常窒息在别人的情感中，忘记了我是谁，我要做什么呢？你的篱笆呢？在什么时候，你的篱笆建立起来了？在什么时候它又支离破碎了？为什么我辗转反侧，难以入眠？在想哪个伊人？在想哪个工作？在想哪个位置？在想哪个财富？-----在想中，我们被什么控制了？是被自我控制的吗？还是被自我和想的对象共同控制？还是完全迷失在想的对象中，找不到自己了？

今天上午，一个妈妈在和我谈到对女儿的教育时，妈妈说：“太费心了，早晨作好饭了，叫她吃，她尝了一口说是不好吃，就上学走了。我感到很失落，我爱她，都忘记了我自己，她怎么这样啊。我想不明白！我一直哭，到现在。”我们很多父母都有这样的经历，做父母的，把自己的全副身心都投入到了孩子的身上，父母的理想就是孩子的理想，父母的辛劳完全是为孩子的成长创造着条件。他们为孩子考虑的太周到了，从孩子早上起床开始，为孩子挤好了牙膏，打好了洗脸水，做得了早饭，孩子上学走，为孩子背上书包，站在校门口目送孩子走进教室-----，为孩子选择上的学校，选择上的兴趣班，选择丈夫或妻子------，但往往出现两种结果：一是孩子不听话，正如这位妈妈说的：“孩子的逆反心理太重了”；二是孩子长大了，自己难以走入社会，父母想放手时却放不下了。父母迷失在孩子的成长中，他们忘记了孩子是孩子，家长是家长，他们和孩子之间的篱笆或者没有，或者早已支离破碎。他们在对侵犯别人的自我的同时，，也被别人侵犯着，而侵犯的大旗上却写着爱或负责。难道是爱和负责的错？不是，错的是拆掉了篱笆，模糊了自己的个人边界。由此导致了对子女生活和成长的过度卷入和过度负责，不该负责的，家长来负责，不该选择的家长也选择。孩子在学校玩闹，打碎了教室的玻璃，不是提醒孩子以后注意，而是责怪自己没有管好孩子。似乎是只要自己管好了孩子，孩子就永远不在出错和失手。正如我在另一篇文章中提到的，家长和孩子的关系不是大树和小树的关系，而是大树和缠绕在大树上的树藤的关系。大树老去，树藤也枯死，或树藤长大而夺取大树的生命。在这种关系中，父母和孩子都在迷失自我的状态中生活着，往往都苦恼不堪，孩子窒息在家长的爱中。所以父母和孩子都要建立自己的个人边界，树起并经常修理自己心灵的篱笆。

三、如何修好你的篱笆呢？

没有篱笆的自我不是自我，没有篱笆的人没有选择的能力，没有篱笆就意味着相互侵犯而失去安全。因此，没有篱笆的人生是痛苦的和失落的。那么如何修好自我的篱笆呢？

一是父母要自醒。要清楚的意识到你生活的全部不是孩子，孩子的全部也不是父母。对孩子的爱和负责要知道在什么地方开始，在什么地方结束。不要让孩子利用你的慷慨，而要树立起爱和负责的限度。对孩子过度的要求要学会说：够了。我们只能为你做这么多。父母的榜样会被孩子模仿和学习，当他面对自我遭受侵犯的状况时，他也才会说：不。在孩子面对自己亲密朋友的时候，我们才会避免他被利用或伤害，特别是在性和毒品如此走近孩子身边的时候。

二是让孩子表达自己的真实感受和选择。我喜欢这个，不喜欢那个，我不同意你这么说，我知道这会让你伤心，但我不能这么做------这些真实感受的表达和得到认可，使孩子内心的篱笆一点点的建立起来。我们不用担心他会成为一个只关心自己的人，因为篱笆之内是他生活的一部分，篱笆之外是另一部分，而这两部分从一开始就是相互依存的。没有篱笆内外的相互作用和依存，自我也不可能形成。

记住这个古老的格言，没有篱笆，就没有好邻居。希望家长在培养孩子的过程中，别忘了修好自我的篱笆。